Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

1 2 3 4

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение.
Рыбак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить ее навсегда.




10.04.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец наконец-то освобожден.
17.04.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина.




Джентльмен в белом смокинге ис сигарой входит в автосалон. Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о женщинах.




Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...




Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.




Разговор двух шотландцев.
- Что это ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.




В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...




Подходит как-то обыватель к лингвисту и говорит:
- Вот скажи, ты английский небось в совершенстве знаешь, да?
- Ну, может, не в совершенстве, но знаю,- скромно отвечает лингвист.
- А вот скажи, как перевести фразу "I don't know"?
- "Я не знаю."
- Ну вот, и никто не знает!!!




Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.




Разговор двух джентльменов:
- Сэр, как насчет гольфа?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну...
- Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!




Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.




Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.




- Что такое "смесь английского с нижегородским?"
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!




Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде.
Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.




- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!




Табличка в психбольнице: Палата лордов.




1 ярд = 91 см - рука
1 фут = 31 см - ступня
1 дюйм = 2,5 см - э-э... Интересно, куда англичане его примеряли?




Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами, чтобы они не обижались.




Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из десятой квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!




Викторианская Англия. Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:
- Сэр, в какой стороне Йокшир?
Лорд:
- Там... (показывает рукой).
Всадник стремительно уносится.
Лорд:
- Сэр, куда вы? Через кухню ближе...




Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!




Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то малую, то большую нужду справляет, то руки моет, то горло полощет.
- А ты уверен, что это был англичанин?
- Ну а как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.




Сидят три англичанина в пабе. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!




Экзамен по английскому. Профессор (уже не зная что и спросить):
- Что по вашему значит all right?
Студент:
- Все направо...
Профессор:
- Ну а что же тогда О.К.???
Студент:
- Возглас человека, нашедшего ключ.




Пропал как-то Бог на семь дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел Гавриил тут же спрашивает:
- Где пропадал, Господи?
- Да вот создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансированно и контрастно. Вот видишь Северную Америку? Там будут жить богатые люди. А в Южной будут жить бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Гавриил, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.




Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!




- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

1 2 3 4

Newsletter

Рассылка English For Fun & For Everyone - английский во всех его аспектах, от классики до современности. Сухая теория и живая практика, стереотипы и новые идеи, филологические изыски и занимательное чтиво, консультации, анекдоты, лингвистические перлы - все тщательно подобрано специально для вас. Любознательным эрудитам и всем, всем, всем!

подписаться