Jeer Joker: Английский юмор и ему сопутствующее

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение.
Рыбак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить ее навсегда.



10.04.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец наконец-то освобожден.
17.04.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина.



Джентльмен в белом смокинге ис сигарой входит в автосалон. Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о женщинах.



Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...



Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.



Разговор двух шотландцев.
- Что это ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.



В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...



Подходит как-то обыватель к лингвисту и говорит:
- Вот скажи, ты английский небось в совершенстве знаешь, да?
- Ну, может, не в совершенстве, но знаю,- скромно отвечает лингвист.
- А вот скажи, как перевести фразу "I don't know"?
- "Я не знаю."
- Ну вот, и никто не знает!!!



Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.



Разговор двух джентльменов:
- Сэр, как насчет гольфа?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну...
- Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!



Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.



Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.



category: Jokes in Russian
viewed: 395

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых с трудом узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!



Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!



- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duск!



- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!



Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась???



Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.



Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.



Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.



Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.



В английском ресторане.
- Что у вас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин???
- Овсянка, сэр.
- А завтра на завтрак???
- Запеканка, сэр.
- Урааа!!!
- Из овсянки, сэр...



- Миссис О'Хара, я слышала, ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- !!!???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!



На званом приеме один лорд спрашивает другого:
- Сэр, а почему Вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый сэр, Вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- Почему же?!
- Ваш отец был джентльменом...



category: Jokes in Russian
viewed: 251

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.



Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель - сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблочко, и говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблочко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.



Алиса:
- Кто это там в кустах?
- Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.



- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.



Молочник ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.



Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.



Русская девушка вышла замуж за англичанина и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к магазин за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками, она показала на свои бедра. Продавец сообразил, и принес ей куриные окорочка.
Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Ей вынесли куриные грудки.
В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!



В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop"?
- Так же, только слитно.



The English ABC
буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В потерявшая голову
буква В - это буква I и цифра З in copula
буква Q - это муж буквы О



Английский бизнесмен диктует секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Поскольку моя секpетаpша - дама, я не могу пpодиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею пpава даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpугим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.



- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политкорректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.



Fuck уоu vеrу muсh!!! (типа благодарности).



Чижик по-английски будет "siskin". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".



Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



Объявление: Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!



По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня:
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью двести слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?



category: Jokes in Russian
viewed: 416

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом. В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:
- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара.
На что премьер ответил:
- А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!



- Ду ю спик Инглиш?
- Оунли фром май харт!



- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.



Ипподром в Дерби.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой, сэр.



Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать. А Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.



Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?



Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!



- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей.
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...



Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.



Ангус МакДональд приехал учиться в английский университет из Шотландии, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами - англичанами. Когда он прожил там пару месяцев, к нему приехала мать, чтобы навестить его.
- Ну, сынок, и как тебе эти английские студенты?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на волынке.



Английская королева Виктория вступила на трон в очень юном возрасте, и ее старшему сыну Эдуарду (а жил он с 1841 по 1910 гг) суждено было почти всю жизнь проходить в наследных принцах. Поэтому его помыслы были направлены не на государственные дела, а в основном на развлечения: путешествия, охоту, скачки, карточную игру.
В одном из этих занятий он показал себя сведущим уже в малолетстве.
Когда учитель Закона Божьего, вознамерившись подчеркнуть всесилие Бога, сказал:
- Могущественнее короля только...
- Знаю, знаю! - радостно перебил его принц, - могущественнее короля туз!



В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце написано?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!



category: Jokes in Russian
viewed: 505

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Когда старому джентльмену объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только глупцы могут искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно одеяло удлинить.



Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая, что ее открыли викинги. И ни одному не приходит в голову, что ее открыли индейцы!



Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.



Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.



Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?



Снега в городе визибл-инвизибл...



Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.



Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес, оф кос.
- Джерри из хиа!



"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". Переведите это американцу, и посмотрите в его глаза.



"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.



Русская семья в представлении американской.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь лапу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
- Ясно. Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны на водку.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем?
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- Мам, а можно мне сходить погулять?
- Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь вечером написать отчет в КГБ!
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу. А ты пока поставь самовар, а потом сыграй на балалайке.



Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения.



До недавнего времени переводчик "PROMT" предлагал следующий перевод фразы "Our cat gave birth to four kittens: two white and two black" - "Наша кошка родила четырех котят: двух белых и двух афро-американцев".



category: Jokes in Russian
viewed: 4927

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

- Что такое "смесь английского с нижегородским?"
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!



Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде.
Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.



- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!



Табличка в психбольнице: Палата лордов.



1 ярд = 91 см - рука
1 фут = 31 см - ступня
1 дюйм = 2,5 см - э-э... Интересно, куда англичане его примеряли?



Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами, чтобы они не обижались.



Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из десятой квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!



Викторианская Англия. Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:
- Сэр, в какой стороне Йокшир?
Лорд:
- Там... (показывает рукой).
Всадник стремительно уносится.
Лорд:
- Сэр, куда вы? Через кухню ближе...



Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!



Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то малую, то большую нужду справляет, то руки моет, то горло полощет.
- А ты уверен, что это был англичанин?
- Ну а как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.



Сидят три англичанина в пабе. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!



Экзамен по английскому. Профессор (уже не зная что и спросить):
- Что по вашему значит all right?
Студент:
- Все направо...
Профессор:
- Ну а что же тогда О.К.???
Студент:
- Возглас человека, нашедшего ключ.



Пропал как-то Бог на семь дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел Гавриил тут же спрашивает:
- Где пропадал, Господи?
- Да вот создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансированно и контрастно. Вот видишь Северную Америку? Там будут жить богатые люди. А в Южной будут жить бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Гавриил, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.



Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!



- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".



category: Jokes in Russian
viewed: 454

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка похрустывает, и спрашивает бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен с видимым испугом отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда два Гиннеса мне и два протестанта для крокодила.



Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем, и умер где-то между Москвой и Владивостоком.



- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!



Звонит телефон:
- Алло, это мистер Род? Это Дэвид, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Дэвид, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, сэр.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, сэр.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, сэр. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна.
- Как??? Мой жеребец тоже мертв???
- Да, сэр. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, сэр.
- Господи, пожар?
- Да, мистер Род, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, сэр.
- Зачем ты зажег свечку, Дэвид?
- Для похорон, сэр.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, сэр. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Дэвид, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!



- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.



Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.



У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.



"Гамлет" в постсоветском видео-исполнении.
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: I am your father, Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: My father? Really?
Переводчик: Папаша, хватит реально наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: What is it, son of a bitch?
Переводчик: Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: Fuckin' shit!
Переводчик: Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень: Show must go on!
Переводчик: Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: No problem!
Переводчик: Нет, тут одна проблема.
Тень: Why, why, why...
Переводчик: Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: Oh, Yorick!
Переводчик: Бедный ежик, е-мое. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: Ich bin Laert!
Переводчик: Его убил Лаэрт.
Гамлет: Give me please that.
Переводчик: Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: It's impossible!
Переводчик: Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): You will look funny, you will look funny...
Переводчик: Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: Пропускает прямой слева.
Гамлет: You are dead, Laert!
Переводчик: Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: Поверил, тупица!
Гамлет: To be or not to be? That is the question...
Переводчик: Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учиться и все такое. Умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты и все такое.



category: Jokes in Russian
viewed: 1826

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.



На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.



Н-да, ну, и туманные же представления у вас об Альбионе...



Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?



Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.



Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и думает:
- Это что же такое получается??? Я весь день тяжело работаю на плантации, потом всю ночь трахаюсь - и все для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила???!!!



- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.



- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!



К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.



Ничего оригинального, - сказала одна престарелая леди, прочитав впервые "Гамлета", - одни цитаты!



Два приятеля-англичанина идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?



- Вы говорите по-английски?
- Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.



- Вань, ну, что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать? Вот в чем вопрос!



Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.



category: Jokes in Russian
viewed: 552

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

- Раз пробелы текста можно не переводить с английского, ты их мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам текст без пробелов.



Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.



Английский агент 007 был заброшен в Россию, но его очень быстро разговорили и разоблачили два русских агента - 0,7 и 0,5.



В море близ Одессы раздаются крики: "Help me! Help me!"
Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот таки учил английский.



Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В три часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.



Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.



xxx: май инглиш из бед.
yyy: из бед и огорчений?



xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov
xxx: у нас вообще таких городов в базе нет!
yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!



Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.



- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни сюда говносток выходит!
- What did you say, sir?
- Я говорю: двумя руками черпай!



Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Нет, конечно же, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это, конечно, меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фиии... Все эти финансисты - дохляки или геи!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - О–о–о! Это меняет дело...


 

Молчание - английский способ беседовать.



Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.



Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протягивает хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил.
Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я эти ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!



Английский лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!



Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.



Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!



Деревенская старушка приглашает в дом американцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму.



- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень джентльмен говорит другому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.



- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.



- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.



category: Jokes in Russian
viewed: 333

Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит.
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью.
- Как, леди?! У нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!



- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.



Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой, третий. Наконец один говорит другому.
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт. А вас?
На что второй джентльмен отвечает.
- А меня - нет!



Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит.
- Мэри, сегодня здесь будут джентльмены. Они будут ходить в туалет, а затем будут руками брать сахар из сахарниц. Обязательно надо будет разложить щипцы для сахара.
После приема леди подзывает служанку.
- Мэри, если не ошибаюсь, я просила вас разложить щипцы.
- Я разложила.
- И где же они?
- В туалете.



Идет по Лондону джентльмен с сапогом на голове. Его останавливается полицейский.
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Да, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!



Некролог в английской газете.
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."



Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке перед супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но... но... но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает.
- Но... но... но почему?
- Потому что я стара и богата.



Лорд спрашивает слугу.
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.



- Сэр, я очень опечален тем, что вам пришлось похоронить жену!
- Видите ли, сэр, я был вынужден это сделать! Ведь она же умерла...



В комнату английского лорда входит слуга.
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы.
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.



category: Jokes in Russian
viewed: 283
pics gags